Як батькам реагувати на такі неприємні підліткові фразочки як “Ну і що?”, “Чому іншим можна?”

1. “Нормально, норм, нормас, ок”

За частотою вживання ця залітна фраза займає перші позиції. Це раніше запитували “Як справи?” і у відповідь отримували змістовну бесіду. Нині молодь більш коротким і, як Елочка з “12 стільців” використовує необхідний запас слів, які мають кілька значень, наприклад таких:

  • “Так у мене дійсно все добре. Мама, не хвилюйся”;
  • “Не лізь до мене”;
  • “Нормально, а у тебе”;
  • “Сказано: відвали”;
  • “Все зашибісь, краще не придумаєш”.

Як бачимо, в цих фразах, в залежності від контексту, присутня формальність, байдужість, відчуття давлящого контролю.

Порада батькам:

  1. Не ставте питання, на яке він відразу дасть стверджувальну відповідь.
  2. Задавайте питання, яке буде підштовхувати до зав’язування діалогу.
  3. Наведіть свій власний приклад в подібній ситуації, а тому задайте питання. Це дозволить співрозмовникові відчути, що ви з ним на одній ноті і розумієте його.

2. “Я не збираюся…”

Якщо ваше чадо так сказав(ла), значить відчуває обмеження свого “Я”. Це нормально для підлітка, який хоче сам приймати рішення і діяти самостійно. Така фраза, як правило, звучить, коли мама хоче нав’язати свою думку, бачення і змушує до певної дії (сходити куди-небудь, скласти компанію троюрідній сестрі, яка вперше у вас в гостях, займатися шахматамами та ін.). І коли це звучить, як твердження, виникає протест, який закінчується поразкою для обох сторін конфлікту. Будьте мудрішими, адже ви ж батьки. Тому дайте їм свободу дій.

Не забувайте, у вашого чада перехідний підлітковий вік і гормональне коливання позначається на його поведінці. У будь-якій вашій дії, навіть найшкідливішій, може критися загроза для його особистої незалежності.

Батьки можуть допомогти підлітку спокійно розібратися в ситуації, побачити наслідки в тому чи іншому сценарії, підвести до власного, але усвідомленого вибору.

Порада батькам:

  1. Якщо ваша дитина не любить носить в’язану бабусину шапку з вушками, не змушуйте її це робити. Зрозумійте, це дійсно ні до чого. Підлітки хоч і не постійні в своєму виборі, але все ж здатні розібратися в своїх бажаннях.
  2. Не нагнітайте обстановку, коли і так усе натягнуто.
  3. Не критикуйте його (її) дії. Говоріть в рекомендаційній формі. Наприклад, “я розумію ти був не в настрої, але ти ж все так не залишиш?”.

3. “Ну і що?” або конкретне “Так мені пофіг”

Ці недбалі слова змушують батьків хвилюватися: “Боже, кого ми виховали? Йому ж взагалі все одно!”

Не поспішайте робити висновки. Не все рівно. Це всього лише захисна реакція. Легше дати категоричну відповідь, ніж вникати в хворобливу ситуацію. Це все одно, що показати свою “слабкість”. Можливо, ваш підліток дійсно не розуміє суть свого вчинку (нагрубив вчителю, образив бабусю і так далі), тоді підключаємося – обговорюємо, намагаємося зрозуміти, домовляємося.

Але якщо підкреслена байдужість стала звичною реакцією підлітка, запитайте – від чого він так потужно захищається?

Показна незворушність і черствість, як правило, говорить про протилежне – сильної уразливості дитини. Він не справляється і гостро потребує допомоги, яку, з якихось причин, не надіється отримати.

Порада батькам:

  1. Спробуйте з’ясувати що послужило роздратуванням. Тільки не задавайте питання «в лоб», почніть з іншого, менш підозрілого питання. Наприклад, ви знаєте, що у дочки є хлопець. Причина нервозності може бути їх сварка або розрив. В такому випадку почніть з далека – розкажіть історію кохання зі свого життя. Це реально зблизить вас і дасть можливість відчути, що вам можна довіряти.
  2. Почуйте цей прихований сигнал, зрозумійте, підтримайте і, якщо потрібно, звертайтеся до психолога.

4. “Вона до мене прискіпується!” або відверте “Вона мене бісить!”

Відносини з учителем – це важливо. Згадайте себе в юності. Якщо не подобається вчитель, гарантовано з цим предметом будуть проблеми: “Нічого не розумію!”, “Немає сенсу!”, “На урок не піду”.

Підлітки дуже вибагливі у своєму особистому ставленні і надзвичайно критичні. Вони важко переживають несправедливість і лицемірство, а в наших школах воно існує, особливо серед старшого покоління вчителів. Категоричність, поділ світу на чорне і біле – віковий перекіс, який в нормі згладжується в міру дорослішання. Не завжди і не у всіх, але, коли це минає, людина стає психологічно гнучкою – адаптивною, як кажуть психологи. Тоді вона легко бере відповідальність і досягає успіху, а головне – радісніше живе.

Порада батькам:

  1. Говоріть з вашими підлітками. Про життя, про людей, розбирайте все ситуативно. Наприклад, подивіться разом будь-який фільм і “розберіть” його сюжет, обговоріть вчинки героїв.
  2. Не засуджуйте, а намагайтеся зрозуміти. Замість того що б кричати: “як ти можеш так поступати?”, Скажіть: “я знаю, – ти не такий, у тебе напевно щось сталося, якщо так робиш?”
  3. Спочатку важливо розділити почуття підлітка, визнати його право на ці почуття, а вже потім розбиратися з ситуацією і разом думати, які конструктивні кроки можна зробити в налагодженні відносин, які чомусь не складаються.

5. “Мені це взагалі ніколи не знадобиться!”

На жаль, це правда. Багато що з того, що дитина вчить в школі, не буде використано в його повсякденному і професійному житті. Але це зовсім не означає, що не потрібно вчитися.

Підліток по суті волає до нас, досвідченим дорослим:

“Поясніть мені, навіщо! Може тоді я зможу змусити себе це робити!” Питання правильне. І гідне аргументованої і чесної відповіді.

Я особисто впевнена, що вчитися варто хоча б для того, щоб прокачувати свій мозок і розвивати здібності. А ще тому, що ніколи не знаєш, куди тебе занесе життя, і чим ти захочеш займатися в майбутньому.

А ще тому, що долати труднощі – це, мабуть, найважливіший особистісний навик.

Я ніколи не змушувала своїх дітей вчиться на відмінно і ніколи не говорила, що це в житті їм не знадобиться. Також не розумію тих вчителів, які ставлять свій предмет вище інших. У школі, де займається моя дитина, не дивлячись на гуманітарний ухил, якщо раптом що – замінюється алгеброю або геометрією. Учитель завжди робить акцент, що це головний предмет без якого вам не жити. Головний предмет, як на мене – фізкультура і, бажано, на свіжому повітрі. Без здоров’я вашому чаду алгебра ні до чого.

Порада батькам:

  1. Ставтеся з розумінням до своєї дитини;
  2. Розкажіть як важливо знайти своє покликання в житті;
  3. Виділіть сильні сторони у вашої дитини, підкресліть що кожна людина талановита
  4. Не тисніть туди, до чого не лежить душа, розвивайте сильні сторони. Решту підтримуйте на гідному рівні. Вченими доведено, що немає досконалих відмінників, як і абсолютних двієчників – це все стереотип з минулого.

6. “Мам, ну ща-а-ас! …”

Коли ви це чуєте, ви безпомилково розумієте, що це означає “потім”. І добре, якщо це “потім” загрожує тільки остиглою вечерею або додатковими 10 хвилинами зайнятості ванної кімнати. Набагато частіше і серйозніше батьків нервує залипання підлітка в гаджетах, особливо під час карантину.

Задайтесь питанням, що саме так захоплює сина або дочку – спілкування (з ким?), гра (яка?), відео (про що?).

Все це – прекрасний привід для спокійного, рівноправного і зацікавленого спілкування з підлітком, розуміння його потреб і захоплень. А без цього ніякої “профілактики екранної залежності” не вийде.

Якщо ж ваша дитина довго розгойдується і зволікає в усьому, то… просто видихайте.

Навчіться витримувати паузу. Хваліть його за своєчасні дії, за проявлену зібраність і ділові якості. Методом проб і взаємних домовленостей визначте сигнали-нагадування, які будуть допомагати йому, не викликаючи роздратування.

Як правило, це короткі і конкретні фрази:

  1. “Через 10 хвилин сідаємо вечеряти, встигнеш закінчити?” Здорово працює мова міміки, жестів, дотиків – він перетворює батьківські нагадування в дотепну і легку гру.
  2. Зацікавте чимось більшим, наприклад так: “підемо за вечерею обговоримо нашу поїздку”.

7. “Коли ви мені 10-й айфон купите!?”

Від батьківських очікувань переходимо до запитів самого підлітка. Тут все залежить від того, до чого він звик.

Як показує досвід, ці статусні телефони потрібні самим батькам, такий собі позив для інших, – “так, я дуже крута і можу собі дозволити”. При цьому харчуватися простроченими продуктами і ужиматься за кожен рубль. Такий собі індикатор спроможності. У народі це явище називається, не інакше, як “ніщебродство”. Але якщо ви все ж продовжуєте хотіти, на пару зі своїм чадом, то не дивуйтеся що потім доведеться виконувати будь-які бажання, як золота рибка.

Обурення батьків зазвичай викликають навіть не стільки непомірні запити підлітка, скільки те, що він вважає батьків зобов’язаними їх задовольнити, а ціна їх зусиль його не цікавить.

Це, правда, дуже боляче – відчувати фінансові обмеження, та ще й розуміти, що твоя дитина ставиться до тебе по-споживацьки.

Тема це окрема і складна. Але суть конструктивної взаємодії зводиться до серйозної і поважної розмови з підлітком:

  1. “Окей, раз він так тобі потрібен, що ти готовий робити, щоб він у тебе з’явився?”
  2. Поговоріть про доцільність такої дорогої речі – дитина повинна розуміти значущість речей і їх цінність. Буде не просто.

8. “Чому іншим можна?”

Це улюблений аргумент підлітка, коли мова йде про прогулянки допізна, ночівлі у подруги, вечірці на дачі або кардинальні зміни в зовнішності. Для дитини пофарбувати волосся в зелений колір або зробити пірсинг – питання іміджу і самоствердження, а для батьків – “жах-жах”.

Що стосується компаній і гулянь – кожна сім’я повинна прийти до чітких домовленостей між підлітком і батьками: коли і де він може проводити час і що зробить, якщо щось піде не так.

Скількох істерик і конфліктів можна було б уникнути, якби батьки з дитинства пояснювали дитині, що люблять його і піклуються про його безпеку, і тому є певні правила, яких слід дотримуватися завжди – дзвонити чи писати, якщо затримується, говорити правду про те, де ти і з ким ти, і так далі.

Якщо довіру у відносинах бережуть, а правила безпеки обговорені і прийняті підлітком, проблем не виникає. Батьки сильно дратуються на фразу “Чому іншим можна?” в тому випадку, якщо самі сумніваються в своїх вимогах. “Вирішувати чи ні?” – тривожаться вони під гнітом батьківської відповідальності. Але готової відповіді немає. Головне, щоб це було усвідомлене рішення, яке ви підлітку обгрунтували.

Порада батькам:

  1. Іноді варто докладно поговорити про щось, поділитися з сином або донькою своїм особистим досвідом, подивитися на ситуацію з різних сторін.
  2. А іноді своїм твердою і однозначною забороною ми полегшуємо підлітку життя, даємо йому залізний привід відмовитися від сумнівного заходу в умовах тиску групи.

9. “Мені нудно!”

Як мені знайома ця фраза… Моя дочка дуже часто любила її повторювати, навіть знічев’я. Фраза багатогранна і здатна висловити такий прихований сенс:

  • Дійсно нудно;
  • А чи не піти нам куди-небудь;
  • Давай поговоримо;
  • Все вже було і набридло.

На вершині рейтингу – стогін підлітка, що викликає ще більший стогін батьків. Тільки заради бога, долічіть про себе до десяти, перш ніж випалити: “Ах, зайнятися нічим?! Іди уроки вчи!” Це тільки підриває і без того слабку навчальну мотивацію 12-15-річних людей.

Ніщо так не виводить з себе відповідальних і вічно зайнятих батьків, як нездатність підлітка зайняти себе, знайти собі захоплення і організувати свій час. Якщо він ниє і скаржиться на нудьгу, ми розуміємо, що він більш інфантильний, ніж нам хотілося б. Але чи можна звинувачувати його в цьому?

Чи не ми, дорослі, постійно розважаємо наших улюблених чад, як ніби хочемо дати їм (або собі) все те, чого не отримали в дитинстві?

Де і коли діти можуть навчитися самостійно грати, фантазувати, вигадувати і творити, якщо за них все роблять аніматори і влаштовують батьки?

Але навіть якщо у вас було так, не засмучуйтеся.

Відомо, що в розвитку дитини працює формула: “Спочатку робить мама, потім дитина робить разом з мамою, потім самостійно”. Просто вам доведеться повернутися до другого етапу і пройти його. Це не так вже й складно – запропонувати підлітку якесь цікаве заняття і почати його разом. А ще можна чесно сказати, що ви зараз дуже зайняті і будете вдячні, якщо він допоможе вам (розібратися з ZOOM-му, заварити смачний чай або почитати книжку сестричці), щоб ви швидше змогли закінчити домашні справи.

Підлітки дуже чутливі. Їм важливо знати, що потрібні цьому світу і можуть бути корисні.

Так зміцнюється їх внутрішня опора: “Я цінний і здатний”, формується адекватна самооцінка. А заодно – набуваються нові вміння та життєві навички.

І наостанок. У кожного бувають дні, коли немає сил, на душі шкребуть кішки або світ здається жорстоким. І тоді самому хочеться вигукнути щось з підліткового репертуару. Але все ж ми – дорослі зі стійкими цінностями і сформованими стратегіями впорювання самим з собою. А поруч – підліток, вразлива і недосвідчена зростаюча людина.

І коли він кидає чергову фразу, яка доводить нас до сказу, саме в цей момент він як ніколи потребує нашої любові, терпіння і мудрості.

Порада батькам:

  1. Довіряйте своїм дітям більше.
  2. Доручайте їм важливі завдання, не тільки помити посуд. Вони всіма силами прагнуть довести свою дорослість. Дайте їм шанс. Якщо сильно хвилюєтеся за виконання поставленого завдання, спочатку все детально поясніть і не втручайтеся до тих пір поки вас не попросять. Не бійтеся помилок – адже ви теж їх робили.
  3. Частіше розмовляйте про серйозні речі і питайте як вони бачать цю ситуацію. Запевняю, ви теж багато почерпнете від такого спілкування.
  4. Обов’язково дякуйте за виконання доручення і підкресліть значимість його допомоги. Наприклад, “якщо б ти не твоя допомога з установкою програми, я ще довго мучилася зі звітом”.

Підготувала Олена Хачай, GoodMorningNews